Opinión Geek

Seamos sinceros: somos los pringados de las ingenierías. Nos toman el pelo. Constantemente. Y no, no es un texto anti-bolonia. Ni un panfleto que te enseña como cocinar telecos. Nada de eso, no voy a hablar de como el gobierno nos jode. No. Voy a hablar de como nuestros amigos y familiares nos joden. Y de que manera. Eso si, siempre con amor.

¿Eres informático? Me da igual si es de carrera o FP, esto te sonara fijo. Déjame pensar una de las múltiples situaciones… vale esta:

Viernes (o Sábado o cuando salgas), quedas con un colega y este queda con gente desconocida, no te importa; incluso te atrae la idea, total el hecho de que seas informático no significa que seas poco sociable, ¿no?.

Estáis todos tomando un algo en un bar de mala muerte de esos donde el váter esta rodeado por charcos en el mejor de los casos. Te lo estas pasando bien cuando surge la pregunta. ¡Oh no!

-¿Y tu que eres?. -Pregunta alguien de la mesa con inocente curiosidad.

Y vas tú, más inocente aun; y respondes con total sinceridad.

-Informático.

La cagaste chaval. En este momento pueden pasar varias cosas entre las cuales tenemos dos muy populares.

Primera opción:

-¿Si? Que guay.- Miente. – Oye tengo un problema con el ordenador, veras es que…

Y ya está, mi propia experiencia me dice que la frase puede continuar hasta llevarte a puntos de locura extrema. A mi me han llegado a sugerir que borre a mano un fichero de un supuesto virus. Es normal, como me se de memoria los archivos que contiene tu equipo…

Generalmente la gente achaca cualquier error a un virus. Otra de mis continuaciones favoritas de la frase anterior es sin duda la de:

…que no me enciende el equipo, ¿será un virus?

o

…que se me calienta mucho, ¿será un virus?

o

…que he metido un CD con mermelada en la lectora y no funciona ahora, ¿será un virus?

Vale, este ultimo es muy descabellado, pero si cambias mermelada por agua si que me ha pasado. Si hubiera sido mermelada habría sido hasta gracioso.

Luego tenemos la segunda opción, menos común que la anterior pero mucho más divertida.

Segunda opción:

-¿Si? Va, es una mierda estudiar informática, yo soy juaquer y no he estudiado nunca nada.

Tu no respondes porque tu cabeza está procesando la palabra juaquer o en caso de conocer la traducción se ha quedado en un bucle infinito intentando averiguar por que la Iglesia se opone al aborto.

Mientras estás intentando localizar el PID de la bomba fork mental que te han lanzado, otro miembro de la mesa continua:

-¿Si? Que guay. – No miente, la gente asocia hacker con ilegal, y a la gente le pone lo ilegal.- ¿Y puedes entrar en mi ordenador?.-Miente, eso no le importa lo que le importa es entrar en el de la maciza de turno a ver si tiene fotos guarras como en sus fantasías.

Tu ya has pasado a un shutdown -r now, porque das por perdida ya la sesión; y mientras el juaquer contesta:

-Claro, está tirado.- En este momento tu ya has introducido el user y la pass en tu shellsera (juego de palabras malo con sesera y shell)

La cosa puede continuar desvariando mucho hasta llegar a puntos como el de preguntarte a ti si tu como informático de pacotilla que eres estás a su nivel.  Se torna mucho más cómico si encima estás interesado en ser o eres informático de la rama de seguridad.

Otra de mis anécdotas preferidas (por si no te has dado cuenta son anécdotas que me han pasado)  es la de GNU/Linux; es similar a la del juaquer pero en lugar de un experto en seguridad estás ante todo un gurú de *NIX. De estos que se saben las paginas man de memoria.

Es broma, ya sería todo un milagro que hubiera pasado del particionado en Ubuntu. Pero claro, él es la repera. Y tú, tú que usas GNU/Linux únicamente y que hace años que no estás delante de un Windows más de 15 minutos sin iniciar sesión remota via ssh en un server que tenga GNU/Linux o BSD, tú eres un pringado; no tienes ni idea. Pero no sigamos con este ejemplo que me caliento.

Y que hacer, te preguntaras; ante tal pregunta (la de: ¿qué eres?). Quiero que llegues a esa conclusión por ti mismo. Pero te ayudaré a darte cuenta.

¿Alguna vez has estado reparando un ordenador toda la tarde?

¿Has instalado software ilegal, el cual te has tenido que bajar tu con serial y crack incluido; en una maquina que no te pertenece?

¿Y luego has tenido que aguantar las tonterías de no me funciona, etc?

A estas alturas ya te habrás dado cuenta de la respuesta correcta. Cuando te pregunten:

-¿Y tu que eres?

¿Qué se dice?:

-Gilipollas.

Si ya es tarde y saben lo de tu enfermedad siempre podrás decir lo de:

NO! NO! Now go away before I replace you with a very small shell script!

Hace ya un cacho que la palmaste y sigues ahí, vivo, cual no muerto sacado de tu gran éxito.
¿Y sabes qué? Me cansas. Mucho. Demasiado.

Llevo escuchándote desde que tengo memoria, de pequeño mucho menos (a mis padres nunca les hizo mucha gracia tu música) pero cuando ya crecí un poco cada vez te escuchaba más. Eres un genial extracto de lo que ha significado la música en las múltiples etapas que te ha tocado vivir. Tus canciones tienen toques de todos los géneros. Y tus videoclips son siempre acojonantes. Por desgracia no he tenido el placer de verte en directo.

Pero ahora estas muerto. De a saber que y a saber como (cuanto más amarillo mejor, morbo por el morbo), pero ahí estás. Muerto.

Míralo por el lado bueno: ahora te toca vivir la etapa más larga y tranquila de tu vida. Pero he de decirte que para nosotros las cosas no serán tan fáciles, no durante una buena temporada. Por que pululan gilipollas integrales para los cuales eres su Dios.

Que si, que eres bueno, pero estoy cansado tío. Muy cansado.
Es muy triste que durante toda la vida, cuando hablaba con alguien y salias tu entre mis artistas preferidos, me decían que era por que eras polémico, que no eras bueno, que eras gentuza.
Y ahora estas muerto, y si te escucho o bien es por más y peor de lo mismo o por que soy un acoplado de última hora que me he unido al carro.

No, da la casualidad de que te escuchaba de antes, de que me gustabas de antes y de que desde siempre he sido critico con tus temas. Eres muy bueno, pero sinceramente, no eres el mejor y el indiscutible. Eso si, que conste: tus videoclips siempre me sorprenderán (y tienes cinco o seis temazos de órdago) . Pero ya esta. Has sido uno de los mejores, y te has muerto. No entiendo por que nos atormentas desde la tumba ¿Es por que me baje canciones tuyas? Si comprando todos tus discos originales la gentuza que balbucea constantemente callara, créeme que lo haría. En edición especial si hace falta. Lo juro. Ojala.

Pero no, no callarían ni lamiéndote los gusanos, por que parece que tal y como te ponen el vivir encima de tu lapida les haría felices… Dios, te has muerto, joder lo siento y esas cosas, pero no te echaré de menos como persona por que no tengo ni idea de como eras (se dice, se comenta cosa mala sobre tu persona…), y como artista pues mira, tampoco. Creo que diste al mundo de la música y del cine (has influido mucho en el cine creo yo) todo lo que tenias que dar antes de que la excentricidad y los años te llevaran. Mucho antes de morir ya no eras el mismo. Solo se veía tu mascarilla cuando había juicio, solo se veían tus videoclips en Youtube cuando jugabas demasiado con niños.

Hablemos claro: tus últimos discos eran una mierda. Una mierda muy vendida eso si. Pero al fin y al cabo eran basura. No había por donde cogerlos por muchas estrellas invitadas que sacaras en tus videoclips. Y ahora que estás muerto la gente lo único que hace es adorar su carpeta del disco duro con toda tu discográfica (los que la tienen, estoy seguro que la mayoría tienen alguna que otra canción de machos, de negras busconas, de delincuentes, de miedo y para ya, esto es más que suficiente para matar por ti). Esa gente es la que me molesta, y mucho, tu también muerto viviente, pero tu séquito de fans eventuales mucho más. Esa gente que se compran la cazadora edición limita de Zara e imitan tus pasos, esa gente que se cree con el criterio de decir que los artistas que versionan tus canciones son mierdas y que solo hay una única versión, la que Dios un día durmiendo te susurró al oído.

Iros todos a tomar viento fresco. Yo me quedo aquí un poco más tranquilo tras desahogar escuchando Alien Ant Farm con uno de tus éxitos. Tienes que ver el vídeo, ese crió de amarillo se mueve que da miedo.

Recientemente se ha puesto de moda los bautizos por lo civil. Una moda curiosa sin duda alguna. No se muy bien cual es el propósito… ¿será que si se muere el niño va a parar al limbo de la administración? Debe de ser horrible… lleno de papeles y señores serios haciendo cosas aburridas… Menos mal que para eso, los snobs de los padres que van de transgresores se han inventado el bautizo civil, que ademas de moderno es muy necesario: desde que no existe el limbo (un Papa dijo que no existia un día de risas) el bautizo por lo católico no tiene mucho sentido.

¿Alguien ha pensado en una comunión por lo civil? Una escusa para beber, ponerse ciegos y darle regalos a alguien y todo esto delante de un ayuntamiento; no se aleja mucho de lo que es hoy en día un cumpleaños de un chaval… Me gusta la idea, cuando acaben los examenes de Junio, botell… digo, comunión civil; yo llevo el vozka.

Cuando la gente desvirtúa de esta manera las tradiciones uno no sabe como tomárselo… Si no eres religioso al menos no seas irreverente, una cosa es casarse por lo civil que es algo que comprendo en su totalidad, aunque no se si debería llamarse “casarse” ya que el termino les pertenece (pero que no se enteren que nos hacen pagar canon: Casamiento®); y otra muy distinta es un bautizo: no le veo mucho sentido mojar la frente de tu hijo con la tinta de unos impresos… por que que yo sepa no hay agua bendita en la administración publica, ¿no?

Yo estoy sin bautizar, y por consiguiente tampoco he hecho la comunión ni me he confirmado (aunque si soy padrino… da que pensar…); ¿alguien me sugiere algún tipo de acto religioso que podamos pasar a la versión civil? No, no admito circuncisión, ya existe la versión civil y se realiza en todos los hospitales: pero antes hay que llevar una inflamación en cierta zona y no es algo muy placentero.